Самая жесткая статья о поисках предназначения от гипнолога клуба «Восьмая Марта»

Приветствую.

Предупреждаю сразу — будет больно, особо чувствительным не читать.

  • Если у вас есть ощущение, что вы живете чужую жизнь…
  • Если у вас есть ощущение, что вы не можете найти себя…
  • Если у вас есть ощущение что жизнь не радует и все хорошее проходит мимо вас…
  • Если у вас есть ощущение, что вам срочно нужно найти свое призвание и сразу все изменится…

У меня для вас плохие новости…

Не изменится нихрена. И тому есть одна весьма серьезная причина. Причина простая и банальная, но если я скажу ее сейчас вы покиваете гривами и на этом все закончится. Так что зайдем ка мы через… другую сторону.

Как говорил уже не только я, личность человека формируется в период до 6 лет. В процессе столкновения маленького человека с реальностью. Когда у него получается или не получается реализовать свои желания и потребности. В зависимости от полученных результатов и формируется новый человек.

Сталкиваясь с первыми фрустрациями и осознавая свою слабость, маленький человек приходит к выводу, что ему нужна поддержка родителей, чтобы выжить. Сам по себе я слаб и любовь, забота и внимание моих родителей — гарантия моего выживания.

Я сам о себе позаботиться не могу. Но я могу сделать что-то, чтобы меня любили, обо мне заботились и делились ресурсами. В этот момент человек отдает контроль за собой другим людям. Они лучше знают, каким я должен быть, как мне жить и что делать, чтобы меня любили. Просто потому, что без них мне не выжить.

Так формируются стратегии выживания человека в обществе. Стратегии компенсации собственных слабостей. Что нужно делать, для того, чтобы другие люди давали тебе любовь, внимание, заботу и ресурсы.

И вот вам несколько основных стратегий. У любого человека (у вас тоже) есть пара-тройка ведущих, остальные от случая к случаю. Со временем они вытесняются на уровень подсознания и начинают работать автоматически. И именно они определяют и ваше благосостояние и вашу жизнь в обществе и жизнь целом. Опираясь на них, человек принимает решения, как вести себя с другими людьми. Именно они и создают сценарии судьбы.

И так, поехали:

 

1. Страдать. Стратегия жертвы. У меня все плохо — помогите мне. Для того, чтобы получать ресурсы и заботу других людей нужно болеть, чувствовать себя плохо, жить в плохих условиях. Нужно выпрашивать жалость и быть жалким. Покажи другим людям как тебе плохо — и тебе помогут. И таки это прокатывало с мамой. Иногда с папой. Но окружающим часто на тебя насрать. Страдай конечно, это твой выбор, но окружающие не особо спешат делиться со страдальцем заботой и ресурсами. Чаще норовят пнуть и отобрать последнее. Ибо естественный отбор никто не отменял. Слабый должен уйти, оставив ресурсы более сильному.Для обеспечения выживаемости популяции. Это не говорит о том, что нельзя просить помощи оказавшись в сложной ситуации. Но делать эту стратегию основой выживания — это значит обречь себя на вечную нищету и презрение.

 

2. Подавлять. Стратегия мудака. Я не верю, что такого человека как я можно любить просто так. Не верю, что меня любят. И по этому я буду заставлять их заботиться обо мне. А чтобы они от меня не ушли — я буду подавлять их, встраивая в них чувство вины и состояние беспомощности и растерянности. И на этом фоне буду чувствовать себя лучше чем они. Обесценивать чужие достижения. Забирать ресурсы силой. Получать заботу с помощью психологического давления и манипуляций. Идеальная пара для страдальца. Пока тому не надоест страдать. И да, любовь ты так не получишь. Инфа 100%.

 

3. Помогать. Быть полезным. Угождать. Я сделаю все для вас, чтобы вы меня любили. Я сделаю что-то хорошее маме или папе и они позаботятся обо мне. Я помогу маме убраться в комнате и она меня похвалит. Я принесу тебе кофе в постель чтобы ты меня похвалила… Но окружающие люди — это не мама. Они с удовольствием будут использовать эту кривую выживательную программу, но не факт, что вы получите взамен то, что ожидаете. Да и жить, постоянно делая все для других и ничего для себя — очень утомительно.

(Кстати, три этих стратегии формируют так называемый треугольник Карпмана. Очень увлекательная штука, переломавшая много жизней. Кому интересно — гугл в помощь)

 

4.Подчиняться. Быть удобным. Стратегия схожая с «Угождать», но есть существенное различие. «Угождать» — более активная позиция, «я сделаю». Для того, чтобы быть удобным ты должен проявлять минимум активности. Занимать минимум жизненного пространства. А иначе ты помешаешь другим людям и создашь им неудобство. Просто своей активностью или своим наличием. Будь удобным, и о тебе вспомнят в нужный момент и даже похвалят. Проблема в том, это ведет к жизни на самом дне. И по материальным ресурсам и по социализации. Человек, который не может отстоять свои границы, свое право на существование — теряет это самое существование.

5. Развлекать. Стратегия клоуна. Демонстрация интересного навыка. Мама с папой ругались, но когда я подошел к ним они посмотрели на меня, улыбнулись и перестали ругаться. Когда они улыбаются — я в безопасности. Нужно чтобы они улыбались. Если я буду душой кампании — всем будет хорошо со мной, я буду нужен, меня будут звать и я не буду один. Я буду в безопасности. Если у меня будет какое-то интересное (для других) занятие — мной будут интересоваться, я буду получать внимание и одобрение других людей.

 

6. Достигать. И если в стратегии «Развлекать» была демонстрация интересного или прикольного навыка, то в стратегии «Достигать» идет демонстрация «значимого достижения». Мама, похвали меня, я пятерку получил! Мама, похвали меня, я поступил в техникум! Мама, похвали меня, я устроился в офис менеджером… А тебе нравится там, менеджером?

7. Быть внешне привлекательным. Еще одна «демонстрационная» стратегия. Только здесь демонстрируются не навыки и достижения, а «Я сам». И те предметы, которые делают меня более привлекательными. Для девочек, это обычно то, что подчеркивает их красоту. Для мальчиков — статус. Смотрите, какая я красивая в этом новом платье. Смотрите, какой я брутальный в этом «мерине». Смотрите, какой я… и похвалите меня, дайте мне чуточку внимания и одобрения.

 

И так, это семь основных автоматический стратегий выживания в обществе. И если вы узнали у себя пару-тройку таких подарков, то вы не безнадежны.

И возникает вопрос: дружище, а что с ними не так? Что в них плохого и почему ты говоришь, что следуя этим стратегиям я никогда не найду себя и буду жить чужую жизнь?

А вот тут все просто.

Все, что ты делаешь, следуя этим стратегиям — ты делаешь не для себя. Ты делаешь это для своего окружения. Вернее так, ты вынужден делать это для того, чтобы они дали тебе свое внимание, поддержку и одобрение.

Как ты будешь чувствовать себя, если они не согласятся поддержать тебя в твоих страданиях? Не оценят твою помощь (которую они часто и не просили)? Или скажут, что твоя новая тачка просто говно?

В этом тот секрет, о котором я говорил в самом начале. Ты позволил другим людям решать за тебя каким ты должен быть и как ты себя должен чувствовать. И потом, для того, чтобы получать от них подтверждение собственной значимости, ты вынужден делать не то, что хочется тебе, а то, что как тебе кажется, оценят они.

Вот и получается, что в поисках поддержки и одобрения ты живешь чужую жизнь.

Играешь роль жертвы, неосознанно загоняя себя в жопные обстоятельства, чтобы получить жалость или наоборот, героически их преодолевать и показывать всем, что тебе тяжело, но ты справляешься.

Играешь роль мудака, заставляя других людей делать то, что тебе нужно, хотя тебе хочется чтобы тебя просто любили.

Играешь роль хорошего и доброго, постоянно уступая свое жизненное пространство и ресурсы другим людям или пытаешься угодить, помочь, чтобы заметили и похвалили, сказали что ты молодец и дали «грамоту».

Стараешься быть «душой компании», чтобы они улыбались, смеялись и все было хорошо. Потому что боишься остаться наедине с самим собой и своими мыслями. Потому что без твоего чувства юмора или навыка фокусника, который ты так долго тренировал — ты чувствуешь себя скучным и не интересным.

Пытаешься достигать чужие цели, общепринятые, общепризнанные. Но у них есть одна проблема — они не твои, они тебя не прут. Тебя прет кусочек внешнего одобрения и похвалы, который ты получаешь при их достижении. И его всегда мало, правда? И чем дальше, тем меньше цепляет и тем больше внутренняя пустота.

Пытаешься корчить из себя того, кем ты не являешься, прячась за внешними побрякушками. А вруг они узнают, какой я на самом деле, без всей этой мишуры? А вдруг я им не понравлюсь? Страшно.

Погоди, и что теперь, не нужно развивать чувство юмора? Просить помощь у других, если нужно? Нельзя уступить место старушке в автобусе? Нельзя достигать никаких целей и купить уже наконец этот сраный «мерин»?

Да можно конечно, но при одном условии.

Ты должен быть «в порядке», даже когда не делаешь этого.

Если ты не будешь себя чувствовать скучным и унылым без своего навыка фокусника, то можешь его смело осваивать, если хочешь. Тогда он не будет компенсацией внутренней ущербности. Мне без него хорошо, а с ним еще лучше.

И да. Заметь, в каждой из этих стратегий решение о том, какой ты принимаешь не ты. Ты отдал право решать какой ты обществу и другим людям. И забил сам на себя и на свои желания. А все те чувства и эмоции, которые у тебя возникают по этому поводу, ты запихнул подальше, чтобы их не испытывать. Перестал прислушиваться к ним, перестал прислушиваться к себе.

Ты ведь даже в поиске своего призвания слушаешь не себя, а каких-то других людей. Которые тебя в первый раз видят. И ты надеешься, что они, наконец то тебе скажут, для чего ты рожден и какое у тебя предназначение? Скажут, какая у тебя миссия на этой земле? Серьезно?

А знаешь почему тебе так нужен этот смысл, это предназначение, эта миссия?

Когда ты перестал прислушиваться к себе, ты перестал понимать, что тебе нравится. Ты стал делать то, что нравится другим, в поисках одобрения и подтверждения собственной значимости. И случилось самое страшное — такая жизнь перестала тебе нравиться.

Смотри, если ты делаешь то,что тебе нравится — ты не ищешь смысл этого действия. Ты просто делаешь и получаешь удовольствие. В этом смысл.

С жизнью все точно так же. Если она тебе нравится, если ты по жизни делаешь то, что радует ТЕБЯ, то тебе не нужен внешний смысл, чтобы оправдать свое существование. Оправдать эту безрадостную жизнь. Тебе нравится жить, нравится существовать и этого достаточно.

Закрой глаза. Закрой и представь, что ты никогда не найдешь свое призвание. Свое предназначение, свой смысл. Представь и спроси себя, а какой я, когда я не знаю своего предназначения? Когда я не знаю, как и зачем мне жить? Каким я себя чувствую? И прислушайся к телу. Найди это чувство в себе. Нравится? Комфортно? То-то и оно…

Что со всем этим делать?

Наблюдать. Смотреть, где и в каких ситуациях у тебя срабатывают эти стратегии. Смотреть, где и в каких случаях ты позволяешь другим решать, как ты должен себя чувствовать и каким быть. Смотреть, почему это происходит. И найти уже специалиста, который поможет тебе разгрести все это.

И главное, помнить, что счастье — это когда тебе просто нравится жить. И тогда твое предназначение само тебя найдет. Изнутри, из тебя, по-настоящему твое, по-настоящему живое.

 

Берегите себя и будьте счастливы

Алексей.

Комментарии закрыты.